offloffsson

Ja fyfan va bakis ja är idag!
Hade det rätt trevligt igår, hade lite folk här hemma hos mig o drack o sen blev det krogen med syster :)
Men som jag mår idag så ångrar ja att jag drack i huvudtaget igår för blev inte ens påverkad :P
Idag har jag städat här hemma fter gårdagen o nu siitter jag o väntar på att övervakaren ska komma förbi.
Ska ta en fika med han o snacka lite :)
Efter det ska jag till min syster o se film o tycka synd om mig själv för att jag är bakis :P
Jag spydde som en gris i morse för ja e så dålig o det har aldrig hänt förut!
Nu ska jag försöka göra nå mat o äta något, tror de kan vara ett bra försök iaf ;)
Här har ni oss från igår :)



Iaf några av oss som festade igår ;)


Och denna njöt jag av tidigt på eftermiddagen! :)
Satt ute på altan o njöt av sommarsolen MUMMS! hellyeah!

Tankarna bara flyger omkring mig, vet varken in eller ut.
Så mkt man upptäcker om sig själv då man jobbar med sig själv varje dag.
Både bra, dåliga o jobbiga saker.
Tillbaks på rutan ett i livet o jag vill snabbt hamna på ruta tio :P
Jag har alltid varit den som söker genvägar o har faktiskt alltid lyckats hitta genvägar i livet.
Men alla dessa genvägar som jag trott vare genvägar visar sig i dagsläget bara varit en massa omvägar i livet.
Allt känns så hopplös, alla säger att jag är stark o att jag fixar detta bara jag hittar min inre motivation.
Men är det verkligen så, har ni inte vänt på det o tänkt att det kanske är så att jag egentligen är jätte svag o inte alls klarar detta..?
Ja det är väldigt negativt tänkand från min sida :P
Men jag känner mig verkligen jätte nere, har gjort det hela dagen.
Vill gråta ut totalt till någon o bara få ur mig alla dessa tankar som ständigt varje dag flyger genom mig.
Men klarar inte det, är för feg.
För rädd för att våga ringa, våga prata o våga visa de känslorna till någon.
Har alltid gråtit o visat mina inre känslor då jag varit full eller påtänd.
Men är det en känsla jag är jävligt duktig på att visa så är det ilska :P
Blir väldigt lätt irreterad o då jag är det så går det ut över precis alla och det är n¨got som jag måste kämpa vidare med för att förändra.
Jag är livrädd för att tänka tanken att jag faktiskt ALDRIG mera i hela mitt liv kan ta en holk igen.
För andra är det en självklarhet att inte ta en drog.
Men för mig som är beroende är det inte så lätt.
Att vara beroende tynger mig som fan.
Fick svart på vitt veta att jag var beroende för tre veckor sedan o jag blev fly förbannad.
Jag vägrade tro på de.
Det var riktigt jobbigt faktiskt.
Vill fortfarande inte tro på att jag är de, men har tagit in de o förstått att jag är det.
Jag vill vara normal, vill inte vara beroende o kriminell.

Jag är både drog beroende o beroende av kriminalitet, shit bara att skriva ned det tar imot.
Låter så illa liksom att vara både och.
Men stora problem med kriminaliteten har jag vetat att jag haft sen jag bodde på korpberget.
O det var samma sak där, skällde ut personalen o blev jätte arg då d försökte få mig att förstå att jag var kriminell o behövde hjälp för min kriminalitet.
Jag vill inte ha dessa två "sjukdomar".
Folk som inte är kriminell eller drogberoende ska vara så jävla tacksamma.
Jag vill kunna gå ut på en promenad som en normal människa men kan inte de :/
En vanlig människa går ut o går o ser allt folk runt om kring sig, de fina husen, ja  ni fatta poängen ;)
När jag går ut igår går mina tankemönster igång på en gång, mina ögon söker auotomatisk efter lätta byten.
Det jag ser då jag är ute o tar en promenad är vars larmen sitter på husen, vilka bilar som är lätt att sno, vad som finns inne i husen att ta osv osv osv...
Det är skitjobbigt för jag kollar efter allt av ren auotomani.
Det händer undermedvetande så jag får tvinga bort mina tankar o försöka se allt annat som en vanlig person gör.
A min vardag är ett stort krig med mig själv.
Vill ha kontroll över mitt liv, vill ha något att kliva upp för på morgonen, vill ha svar på alla mina frågor, vill ha en trygghet i mig själv, vill veta vem jag egentligen är, ja mycket man vill här i livet :P
Jag ger upp för lätt o det är så jävla störande hos mig.
Lilla minsta motgång så faller min värld o jag ger upp.
Så mycket jag måste ändra på, så mkt ja måste jobba med, men är jag redo?
Nu har jag totat tappat bort mig i vad jag skrev om för jag blev störd så lägger ned detta :P

Nu är jag hemma och kokar av ilska.
Jag hatar verkligen elektonik, den är fan det dummaste skiten som kommits på.
Och ja, jag hatar elektronik av en enda anledning, för att det aldrig fungerar för mig för jag för dum!
näää jag ska nog bli en grottmänniska, för då har man inget att bli elak på.
Och jag är så sjukt less på att ha folk sovande här hemma hos mig.
Får aldrig sova i min säng ensam o det är väldigt störande.
Jag har inget imot att folk sover här men stör mig på att jag inte ska få ha min säng för mig själv.
Eller jo, ibland blir för man nog av folk som spring här hela tiden :P
Men sånt man får leva med.
Jag får seriöst damp snart om inte telefonsatan funka snart.
Försöker få över bilderna till datan men datorsatan vägra hitta telefon o telefon e mongo den med.
Efter jag lagat datan så har jag verkligen förlorat ALLT på datan, har inte en endaste bild eller ngåot kvar o de nya bilderna ja knäpper kan ja inte heller lägga upp eftersom datorn inte vill hitta telefon :S
Ja allt bara jävlas som vanligt, är nog den mest negativa människa på denna jord då ja e på dåligt humör.
Jag menar, finns verkligen INGENTING som duger åt mig då jag är på dåligt humör :P
Ja, jag får försöka ordna upp mitt humör, telen o skitet nu :P
Efter det bär det av till bussen för att sedan åka till Hucke o spela tv-spel :)

Den härliga sommarsolen strålar in för fönstret mitt.
Vilken härlig måndag morgon =)
Jag mår bara fint o njuter av morgonen innan allvaret för dagen börjar ;)
Tog ledigt från dagbehandlingen idag så jag kunde få njuta av en morgon :P
Men till halv tolv ska jag vara på jobbet.
Ska köra massa skit till soptippen :P
Min känsla idag är en sommarpirrande känsla i magen.
Haha känner mig så lugn o harmonisk :P
Vaknat på ett väldigt underlig sida idag ;)


Igår var jag ut till furuhult med Marko och hälsade på Micke.
Vi surrade, åkte upp til sjön o fiskade lite ( eller rättare sagt Marko fiskade o jag o Micke kollade på typ ) sen åkte vi till älandsbro o köpte glass. ;)
Vi hade det jätte mysigt men var lit komiskt att det började as regna då vi köpte glass :P
På kvällen var jag hemma o städade o tvättade och då jag var less på det tände jag ljus o chillade med Hucke o Sandra.
Sen åkte Hucke hem o jag gick o la mig.
Sovit väldigt oroligt de senaste nätterna, drömmer väldigt mycet o vaknar väldigt ofta.
Så jag hoppas denna drömperioden tar slut snart :P
Nu ska jag lägga mig o vila, hörs senare! ;)

Underbart väder det är denna lördagskväll (:
Har spenderat massa pengar denna helg o jag mår bra iaf ;)
Köpt lite nya kläder som jag verkligen behöver =)lathet
Köpt två nya t-shirts, en hood, tunika, skärp, leggins o örhängen =)
O inom snar tid ska jag till sundsvall med min mor o shoppa också =)
Livet är bra underbart ibland ;)
Eller rättare sagt det är matriell lycka men jag gillar den lyckan ibland ;)
Min känsla idag är lugn o lathet :P höhö
Sitter hemma hos Hucke o spelar x-box o nörda vid datan ;D
Igår natt kom en nära vän till mig o mådde inge bra och det förstår jag efter omständigheterna.
Tänker mycket på dig vännen o kom ihåg att allt ordna sig alltid.!
Hmmm mjaa..
Igår hade jag möte med övervakaren o kontaktpersonen på soc.
Det mötet var bra o jag fick mycke bra feedback o det känns bra.
Men jag är inte så duktig som folk tror men jag kämpar iaf verkligen, har ett inre krig med mig själv där ena haövan om mig säger att jag vill fortsätta o den andra halvan säger att jag vill bli den riktiga elin o plugga o ha en stabil framtid.
Hmm ja.
Det är svårt att förklara men det är kamp som jag måste genomgå o jag kämpar för att den riktiga jag ska vinna.
Som lasse säger "det blir som man tänker" o det är helt sant!
Nu ska jag vara lite social med huxflux.. :D

Sitter på farsans jobb nu med en stor lättnad i kroppen (:
Fick veta idag att jag får beviljat soc bidrag! wiiiieee...
Det är ingen stor grej egentligen men det är en väldigt stor sak för mig eftersom det innebär att jag inte behöver oroa mig att jag behöver använda mig av kriminalitet i huvudtaget för att överleva :P
Mitt liv börjar flyta på och det är så skööönt.
Drogfriheten flyter på och vardagarna likadant.
Behöver en sysselsättning där i mot.
Frågade om jag fick välja en praktikplats själv men soc sa att jag förmodlingen inte får det eftersom jag är missbrukare.
Blev så jävla arg då innombords men sa inget.
Jag menar, hur i hela friden ska jag kunna sköta en praktikplats som jag hatar?!?
Och under alla år i skolan han jag alltid jobbat med människor och har aldrig kommit till en arbetsplats påtänd och skulle aldrig göra det, eller kan säåga så här att jag aldrig skulle komma till ett arbete påtänd där man jobbar med människor för att få deras vardag att fungera.
Alltid tyckt om att hjälpa andra, alltid varit den som vill jobba med människor.
Har de bästa meriterna man kan ha från mina praktikplatser, hade alltid MVG på mina praktikplatser så förstår inte vad det sitter i.
Men jag är en tjurskalle så komma inte ge mig angående praktikplats förns jag fått min vilja igenom :P
Nu ska jag göra något bra av resten av dagen, skriver ikväll igen om jag hinner ;)

Trodilooo ;)
Helgen har varit lång.
Fredagen, hmmm... komma inte ihåg vad jag gjorde :P
Lördagen firade jag o några andra Sandra på sin 18 års dag.
Den kvällen blev si sådär, men jag kan iaf klappa mig på axeln o vara stolt över att jag var nykter i helgen =)
Söndagen blev en hel mysig dag med min syster o systerson =)
Var med dom igår också, då lagade jag köttfärslimpa med hemmagjord potatismos o sås =) MUMMA (:
Efter det bakade jag med Linus o Tina =)
Vi gjorde as goda kanelbullar :D


Min känsla idag är oro.
Vet inte varför men känner en viss oro i min kropp.
Behandlingen går bra iaf, det 'är mycke känslor som väcks i en där.
Men ibland blir mina känslor så blandade o ohanterbart och det är då jag egentligen ska lyfta upp min telefon o ringa min övervakare, men det gör jag aldrig tyvär och det måste jag ändra på för om jag ska kunna komma någonstans i mitt tillfrisknande.
Men nu står Micke brevid mig o väntar på att jag ska bli klar så vi kan gå ut o röka så måste gå :P

Denna dag har varit kort tycker jag :P
Klev upp klockan ett o satte mig ned med Micke o kollade Kyle X.
Det är en sjukt bra serie ska ni veta ;)
Resten av dagen bestod av lite allt möjligt som exempel sitta ute i solen o bara njuta av livet ;)
Min känsla idag vet jag faktiskt inte, känner ingenting för tillfälle.
Men det är skönt att bara vara också =)
Jag har fått så jävulska humörsvägningar och det är riktigt jobbigt eftersom det går ut över precis alla i min omgivning så det är något jag måste jobba på.
Och denna jävla ångesten är hopplös ibland.
Men både ångesten o humörsvägningarna komma försvinna mer o mer om jag forsätter i rätt bana i mitt tillfrisknande.
Känns så sjukt att jag för ett o halvt år sedan satt o sa att jag var så glad över att ja inte var beroende o att ja nog aldrig skulle kunna bli beroende av droger men ack så fel man hade.
I dags läget sitter jag med denna jävla beroende sjukdomen o det är en stor kamp.
Men med små, små steg så tar jag mig framåt i mitt tillfrisknande.
Jag får en klump i magen på en gång av att ens tänka tanken att jag faktiskt aldrig i hela mitt liv kan röra en drog igen utan att falla tillbaka o att jag faktiskt måste vara nykter bra länge för att det är en för stor risk att dricka alkohol för mig.
För dom flesta är det en självklarhet att inte röra en drog men inte för mig.
Jag kan inte säga att jag ångrar mig att jag hållt på med droger i 8 år.
För det gör jag inte egentligen, det jag ångrara är att jag inte slutade upp med drogerna innan jag blev beroende.
Anledningen till att jag inte ångrar mig är för att dessa 8 år har gett mig så mycket verktyg o erfarenheter.
Både bra o dåliga erfanheter, och en till sak som gör att jag inte ångrar min förra livsstil är att jag faktiskt haft sjukt roligt också.
Men nu ska ni som inte tagit droger få för er att testa :P
och det är obsolut inte så att jag tagit droger varje dag i åtta år för då skulle jag nog inte se ut i detta skick i dagsläget :P
jag har faktiskt smält in o insett själv att jag är beroende o jag börjar sagta men säkert acceptera det men jag blir bra sugen varje dag att bara ta en sista holk oså men i det tillfället så blir jag tvungen o sätta mig ned o tänka en extra gång o påminna mig om att jag faktiskt inte alls bara kan ta en gång till.
jag hoppas att jag verkligen håller mig ren nu för jag orkar inte mer misslyckandes från mig själv.
Tyvär så är jag den som slår på mig själv väldigt hårt för lilla minsta.
Jag har inte varit ren nå länge alls nu o jag vet vad jag har att vänta mig.
Det är sömnlösa nätter, kallsvettningar som komma o gå, humörsvägningar, extremt stora sug efter drogen,  ångest o nedstämdhet.
Ja som du ser är det inga roliga saker alls men det är bara första taget sen försvinner allt mer o mer med tiden.
Jag ska ha ett nytt liv punkt slut liksom, som jag sagt tidigare.
Jag ska bli en svenssons ;) och vet du vad?, jag längtar till den dagen jag har ett fullt fungerande liv som en svensson ;)

 Nu ska jag gå o lägga mig med lill vovven ;) Natti natt!